bei mir hat sich mittlerweile soviel aufgestaut, das es sich jetzt im traumleben luft macht.
gestern nacht schon, schlug er mir vor, er könnte sich doch herrichten für spielchen, und dann könnte ich ohne weiteres mitmachen. schließlich sei er jetzt frei, sich seine partner auszusuchen - haha, hat er doch in den letzten vier jahren ungeniert gemacht, lügt also im traum noch - und deswegen hätte er jetzt kein prob, das ich da mal wieder mit bei bin.
tja, und was soll ich sagen - selbst im traum wollte ich nicht. also ich habs schon erwägt, im traum mich reingefühlt, ob ich das will - aber ich wollte es nicht.
sagte zu ihm - du, die freiheit hab ich jetzt auch. jetzt - die vier jahre hätte ich gekonnt, und war aber dir verbunden, war dir treu.
er ist weggegangen, wie im leben auch. bloß kein gespräch.

und heute nacht. heute nacht wieder. ich spreche mit ihm. laß meinen frust über diesen betrug raus.
und das ist wohl mein knackpunkt. schwere enttäuschung ent-täuschung
rede davon, das er mich vier jahre lang betrogen hat. gelogen hat, was ging.
rede ihn darauf an, er entzieht sich dem gespräch - geht. wie in der wachrealität - er will nicht, kann nicht, ist unfähig zu reden.
war eine lebhafte nacht - ähnliches immer wieder. wahrscheinlich muß es irgendwo raus.
und - wie ich mein traumverhalten kenne, mein schlafverhalten - war ich wohl auch wirklich laut. werden wohl einige dieser sätze ziemlich sicher laut ausgesprochen worden sein. ohne die tageskontrolle - sehr laut.
ob er wach geworden ist?
ob er sie gehört hat?
keine ahnung.

einer der sätze von ihm war ja - wir haben keine gemeinsamkeiten.
wenn ich jetzt endlich anfange, ein bissl objektiver zu sehen. nur ein bissl. ja, dann muß ich ihm recht geben.
sein leben besteht aus drei sachen.
1. arbeiten.
2. motorradfahren.
3. fetish-sex. und das ist das, was am wichtigsten ist.
natürlich käme jetzt der einspruch - und was ist mit dem computer. er liebt doch den computer. macht viel am computer. dazu ist zu sagen - der wird für zwei der obigen punkte verwendet. für die arbeit und - zu 90% - für punkt 3. also zählt der nicht als eigenständiger interessenspunkt.

motorradfahren ist um die jahreszeit nicht so interessant.
in der arbeit kreisen seine gedanken auch um punkt 3. woher ich das weiß, tut jetzt nix zur sache, aber es ist tatsache.

nun, ehrlich gesagt - das ist mir auch zu wenig. für mich gibts doch tatsächlich mehr dinge auf der welt.
eine meiner wichtigsten interessen sind zum beispiel freunde. ich hab nämlich welche.
auch wenn ich grade in den letzten monaten sehr zurückhaltend war bei einigen. mich nicht gemeldet habe. das hat mit meinem vogel zu tun, bei ärger nix von mir hören zu lassen. wiewohl das blöd ist. jo, und ich es schon auch schaffe, wiederum einige andere ständig zuzulabern mit dem, was mich beschäftigt.
wenn ich jedoch mailen, briefe schreiben soll - da müßte ich mich hinsetzen, und dann kämen genau die sachen alle hoch - so wie jetzt grade - und das will ich eigentlich nicht.
obwohls ansteht, wie mein traumleben zeigt.
dabei bekomm ich soviel liebe geschickt. auch durch mails, wo ich sehe, freunde nehmen anteil. in gesprächen merk ich das. beim chatten merk ich das. und eben auch wenn mir wer mails schreibt, wo mir erzählt wird, das von mir geträumt wurde - und der traum schön war, und auch eindeutig bezug auf meine jetzige situation hatte.
und das zeigt mir eigentlich, wie gut es ist, das ich doch andere prioritäten habe.
das schamanisieren, das arbeiten mit den geistern - die priorität in meinem leben - eigentlich in dieser beziehung fast völlig weggelassen. weil ich so rücksichtsvoll bin.
in wirklichkeit bin ich wohl eher ein trottel. aber das ist ein anderes thema.
lesen - ich lese gerne, ich bilde mich gerne.
und...
und...
und...
tatsächlich gibts in meinem leben ganz vieles was wichtig ist.
mehr, wie wenn ich mich jetzt grad umsehe, und mein blick auf sachen fällt, die mit sex zu tun haben.
ich finde es schade - und natürlich frustet es mich grade wieder - das ich einen eigentlich sehr liebenswerten menschen - wie ich dachte, auch vielseitig interessiert - in meinem leben hatte, dessen dreh- und angelpunkt seine körperliche befriedigung ist.
das ich das nicht gesehen habe?
vielleicht wollte ich es nicht sehen, oder ich bin naiv oder was auch immer.
am montag haben wir uns gemeinsam einen film angesehen. darin fiel der satz über einen protagonisten.
"er ist ein narzisst, den es nur darum geht, das seine wünsche erfüllt werden - ging lustigerweise auch um sex - und deswegen ist es ihm egal, wer der mensch ist, der sie erfüllt. hauptsache sie werden erfüllt."
nachdem dieser satz gefallen war, saß ich irgendwie da und dachte - war das jetzt für dich?
er saß da und guckte ab dem zeitpunkt nicht mehr den film, sondern las zeitung. obwohl er ihn vorher noch so spannend fand.
hmmm.... kam da auch eine botschaft an?

nun - ich möchte hier raus. aus der wohnung. das ist momentan das wichtigste. ich möchte meine höhle, mein heiligtum beziehen.
vielleicht, wo es jetzt klarer ist für mich, findet es sich schneller.

trotzdem sitz ich jetzt hier und heule.
wobei mir nicht ganz klar ist, was das für tränen sind, die seit tagen wieder vermehrt auftreten.
einesteils wut - ich heule vor wut. andererseits frust, schmerz, gekränkter stolz.
ein riesenmischmasch halt. ich fühle mich schwer verletzt. amputiert. und ich habe auch angst.
eigentlich lauter sachen, die so richtig schön eine krise beschreiben. durch krisen wächst man ja - heißt es immer.
naja, ist auch so. ein paar hatte ich ja schon im leben.. *gg*
ja, und ich wurde davon immer wo hingetragen, wo es dann gut war. gut.
das ist auch, was mir im kopf schon klar ist - nur mein bauch wehrt sich gegen dieses wissen.

göttinnen, geister, verbündete - steht mir bei.

Oh, I ain’t blind, no
Some folks are crazy
Others walk that borderline
Watch what you’re doing